Je me demandais... Pourquoi, me fais-tu sais? Je ne te comprends pas. Soit tu es débile, soit tu es sadique, soit tu es particulièrement timide, mais je pense pas. Je te parle, tu me réponds, on rigole. Tu like mes photos. On se voit, tu m'évites, et tu te fous même de ma gueule! Mais quelle logique?

Alors oui, j'ai toujours eu tendance à aimer une personne facilement, peut-être qu'au fond je n'ai aimé que très peu de filles. Surement ce besoin perpetuel d'aimer et d'être aimé qui me fait halluciner. Je crois vous aimer, en fait je ne suis qu'un débile. L'adolescence fait beaucoup réfléchir.

Mais maintenant il faut avouer que ce vide sentimental me pèse trop. Il me pèse, depuis bien longtemps, puis j'ai évolué, et j'ai rencontré une fille, qui est devenue gay. Finalement cette Valou' ce n'était qu'un jeu, pourtant je pensais avoir trouvé l'amour. Lol, je me rends compte à quel point je n'ai aimé personne. L'amour est inconditionnel, ou l'amour est rare? C'est une reflexion à se faire.

En attendant, c'est dur de garder confiance en soi. Plusieurs experiences dans le passé m'ont fait comprendre des choses et depuis j'ai changé, j'ai vu des gens, je suis sorti avec une fille, et puis voilà. Mais tous ces vents que tu me fous, me font perdre la tête. Le mot est mal choisi, mais je me rends compte que je n'ai pas vraiment changé. Pas que je n'aie pas changé, mais que ma sitiatuion est spéciale. Je fais tout pour être sûr de moi, et quand je dis ce que je pense, je suis à côté de la plaque. En gros c'est ça.

Bon, ça fait du bien de parler, c'est drôle, j'avais oublié combien ça apaisait. C'est marrant de parler de ses problèmes sur un blog, mais on se sent écouté, et c'est donc une manière de sortir les ondes négatives.  QUand on aime pas en parler à ses amis, on fait avec. Je ne sais pas pourquoi je n'aime pas ça. Peut-être il faut que je revois ma psy, je ne me confie pas assez. C'est mal pour mon stress et mon humeur.

Je me sens un peu comme Charlie dans Algernon, mais bon x), Je m'en fous. De toutes façons, personne va lire ça.

Tout ça pour dire, que tu me fais souffrir, à chaque fois que je te vois, que ça soit en vrai ou sur Facebook. Quand tu Like mes photos ou que tu me foute un vent, c'est pareil... Je ressens une grosse déception. Et puis j'ai compris. En fait je vais arrêter de réagir. Tant pis, tu me veux pas, et bien moi non plus. J'ai d'autres personnes à voir, peut-être pas d'autre objectifs mais je veux pas perdre mon temps. Je te trouve déjà moche, et indésirable. En fait c'est facile de choisir des sentiments. Il suffit de se mettre une image en tête. Mettre le mal dans le mal et le bien dans le bien. L'amour dans le bien et l'amour inconditionnel dans le mal. C'est simple. Plus jamais je tomberai amoureux sans que ça soit réciproque.

Ah la la, on dit crise d'adolescence, je me demande combien d'homme souffre de sollitude et de trouble de confiance en soi... Sans parler des femmes.

Bon, c'est finit pour aujourd'hui.

C'est étrange, le plaisir que j'éprouve à écrire sur ce blog. Parler de rien, de tout, d'attendre que cela vienne tout seul... C'est agréable, de pouvoir parler de la manière la plus naturelle. C'est le seul moment où j'agie de manière naturelle. C'est sûrement dû au fait que personne ne lit ce que j'écris, à part moi. Et ça m'aide à sortir les émotions que j'ai à sortir.

En ce moment je ressens comme une étrange sensation de différence. C'est désagréable. Je me demande ce que ça serait si j'étais vraiment ce que j'étais avec tout le monde... Peut-être que cela m'aiderait.

Je n'ai pas beaucoup de motivations. Je veux être comme les autres... Mais, ce que les autres ont de plus que moi, c'est une confiance en soi. C'est bête, je n'arrive pas à être naturel devant quelqu'un. N'importe qui. J'ai tellement peur de ne pas être aimé que finalement je ne le suis pas. Je ne suis pas écouté, pas réclamé, pas salué... C'est moi qui fait tout. J'écoute, je réclame, je salue, je dis au revoir... Je suis extrêmement soumis. C'est dérangeant, surtout devant une fille. Je ne le fais pas exprès... Je veux juste rendre service, et me voilà abusé. L'être humain est très complexe.

J'en ai marre d'être dérangé... J'ai besoin de quelqu'un... Une femme. Une femme qui m'aime. Je pense que cela résouderait tous mes problèmes. Je devrais faire plus de sport, aussi. Mais bon. Je passe une mauvaise période... Je ne sais pas quoi en penser. Le fait d'avoir perdu (volontairement) deux meilleures amies a dû chambouler le tout. Normal quoi, je déteste les putes, c'est comme ça.

J'ai besoin d'un changement. Quelque part... Je veux voyager. Ou trouver quelque chose. Un loisir. Une personne. Un objet? Non. Pas d'objet. Surtout pas. Voyager dans le temps. Sauter cette période pourrie d'adolescence que je supporte depuis 3 ans. Et que je supporterai encore 3.

J'aimerais étudier, faire de la psychologie, me rendre utile... Écouter et être écouté. Aider des gens. Réussir ma vie... Pour me prouver que cette période n'influera pas mon avenir. J'ai bien peur que c'est probable. Je veux pas rester ce putain d'adolescent qui sait pas faire ses choix, qui sait pas dire ce qu'il pense, qui sait pas vivre sa putain de vie qu'il a la chance de vivre. Je veux changer ! Trouver le secret de ceux qui réussissent. Qui vivent en paix et qui connaissent le bonheur.

Le bonheur je l'ai connu qu'une seule fois, c'est pendant mon enfance. L'enfance est la meilleure période qu'un être humain peut vivre. Parce que malgrès les merdes que j'ai vécu, je vivais dans l'inconscience des conséquences. Je ne connaissais pas le stresse que je cumule aujourd'hui. Platon avait tord, la joie et le bonheur se trouve dans l'illusion à l'intérieur de la caverne de l'enfance.

La question est : Comment retourner dans le bonheur absolu ? Je crois que c'est impossible. Comment ne cumuler aucun stress dans la société dans laquelle on vit ? Sans parler de la reflexion aux conséquences, qui est parfois inutile. Mais qui nous pèse à tous.

Il faut que je trouve quelque chose...

Comment différencier l'amour inconditionnel de l'attirance sexuelle ? Je n'arrive plus à distiguer ces deux choses. Je ne peux plus m'attacher. Cette fille inaccessible qui m'attire uniquement maintenant, si je l'avais connu 3 ans avant, j'aurais été fou d'elle...

Mais que suis-je devenu ? Pourquoi suis-je tant attiré par les filles, et pourquoi aussi facilement ? Cet amour que j'attends, quand l'aurais-je enfin...?

Mais au fond, qu'est-ce que l'amour ? Le cinquième élément ? On doit le chercher, ou le trouver ? 

Thomas Jefferson a bien compris pour le Bonheur, et je cite le film (qui m'a d'ailleurs beaucoup touché) A la recherche du bonheur, pour l'avoir il faut le chercher, et non pas espérer le trouver.

Mais alors, l'amour se cherche ou se trouve ? On dirait que quand je le cherche, il me fuit... Alors je vais espérer le trouver. Seulement la logique est claire, sans recherche, on se referme sur soi-même, puis on fait une depression, et c'est mort pour le trouver.

J'ai l'impression que la vision que j'ai du monde est absolument différente à celle des personnes normales, plutôt ceux qui ont une vie normale. Mais quel est leur secret ? Comment font-ils pour être si heureux ?
Pourquoi suis-je si différent ?

Tant de questions que je me pose, malheureusement je n'ai aucune réponse. A qui en parler ? Personne...

Le monde est peut-être trop compliqué pour moi.

La seule chose qui me manque vraiment, c'est l'amour, le secret de tout bonheur, la clé de la réussite, le point de départ d'une nouvelle vie sans problème, la division d'un être en deux...
La seule manière qui permet la détente, la déficience du stress, l'accroissement du bonheur.

Comme toute chose, il faut chercher indéfiniment, mais quand on le trouve, on nage dans la solution; la réussite.

J'ai l'air si romantique, et pourtant je suis si désespéré que je ferai tout pour pouvoir partager mon corps avec une femme. Que ça soit ma bouche, ou même plus. Seulement je n'ai pas les couilles de sortir et flirter. Alors je suis dans une impasse. L'impasse de celui qui réalise pas celui qui souhaite.

Je suis celui qui ne réussit pas sa vie, car il se contente de ce qu'il a.

J'espère que dans une futur proche ou lointain, je pourrai relire ses articles et en rire... Comme je l'ai fait pour les précedents.

Je ne sais pas.

Je n'arrive pas...

Une incapacité à me situer. Je ne peux pas supporter ça.

Je sais que je l'aime. Je l'ai toujours su. Mais au fond, je suis juste comme tous ses gamins qui ne savent pas ce que c'est. Pourtant j'ai connu l'amour, je suis plus évolué. Mais j'ai peur. J'ai peur d'elle.

L'amour me surpasse et rien ne peut y changer.

Je la désire, je ne peux pas regarder dans ses yeux sans penser au désir sexuel et impulsif de l'amour.

Je la veux pour moi, et je me veux pour elle. Je veux être désiré par cette personne si parfaite et si fantastique... Pourquoi je me comporte de la sorte ? Elle me hait ou fait semblant ?

Je ne peux plus.

Mais comment passer du mode connaissance à pote, de pote à ami, et de ami à amour ? Si je connais la résolution de ce problème je serai l'être le plus puissant du monde.
J'ai besoin de cette puissance qui me réussira et qui fera de moi la personne la plus jouissive de la vie.

Il ne me manque plus qu'elle, et tous mes problèmes d'adolescance seront résolus.

Mais je sais que tout cela est impossible. Et c'est ce savoir qui fait de moi une personne triste et non-satisfait d'elle-même. Cette impression qui tourne en boucle dans ma tête, l'impossibilité d'un acte, qui prouve l'impuissance de mon être.

On peut se rendre compte de beaucoup de choses, en une journée.

Toujours tourmenté par l'incapacité de parler, et d'une sollitude qui finit toujours par se transformer en manque de bonheur, je décide de m'adresser à ce blog.

Mais parlons plutôt de cette soirée de nouvel an.

J'ai flirté avec une fille, qui ne me plaisait pas. Mais lorsqu'elle me fuya de cette manière, je me suis senti très attiré par elle. Hélas c'était trop tard ^^. C'est après ça qu'on regrette d'avoir été silencieux, dans un moment très bon comme celui là. Enfin bref...

Mais j'aime une autre fille. Enfin, je crois.

(Remarquez cette prudence et la manière dont je présèrve l'anonymat).

En fait nan, ça me soule d'écrire.

Cher blog,

je t'écris aujourd'hui parce que l'envie soudaine de pleurer me vient à l'esprit. Et je n'y arrive pas. J'aimerais que ça sorte donc je vais sortir tout ce que j'ai à sortir. Voici les faits

Lundi, je suis sorti avec Paola. Je la kiffais depuis un mois ou deux.. Et j'ai passé la semaine la plus merveilleuse de ma vie ! Seulement voilà, elle est très religieuse et ses parents aussi... et j'ai fait le con. Je lui ai fait des suçons. MAIS POURQUOI est-ce que c'est GRAVE ? Je l'aime et je ne peux même pas le montrer ??? Voilà que ses parents me détestent. Tout le monde me déteste. Je suis pas ce genre de mec... je voulais pas lui faire du mal... je l'aime et je la respecte! pourquoi j'ai pas le droit de lui faire des suçons ? 

bon j'arrive pas à pleurer et puis c'est ridicule.

Quel étrange sensation de se relire soi-même. Je ne me reconnais pas... Et pourtant je suis la même personne! C'est une bonne idée de faire ça. je dois laisser ma trace. A présent tout a changé... mais je ne suis toujours pas content. Pourquoi faut-il toujours que je me plaigne ? Je suis l'être humain le plus dérangé qui puisse exister. Je ne sais pas apprécier les bonnes choses, ni la chance d'être en vie. Rien ne me plait, je veux toujours changer. Et si la mort m'attendait ? Non ?
C'est marrant de sortir avec une fille, on voit beaucoup de changements... J'avais très... faim de filles. Ce n'est plus comme ça. Pourquoi ? Je sais pas. Suis-je gay ?, la question que je me pose à présent, ou que le diable me propose. Tout concorde... et rien ne concorde à la fois. Non je sais que je ne suis pas gay, et que je le serai jamais. Dans la chronologie des faits, je suis sorti 3 mois et demi avec Paola et je ne l'aime plus. J'ai mis un terme à ça. Est-ce que je l'ai déjà aimé ? Oui au début. Est-ce que je l'aime plus ? Je sais pas. Je ne me connais pas. Disons que j'aime le choix de départ... aurélie. Je pense que c'est ça... avec elle, je suis passé de connaissance à pote, de pote à ami, et me voilà bloqué, car je ne peux plus aller dans l'amour. Je lui ai donné des signes, elle m'a fait comprendre ce qu'elle pensait. Mais je dois lui dire... Je ne peux pas vivre sans ca.
Vous savez à quel point je me déteste ? Je ne me connais pas. Je ne connais pas mon but, ni la raison de mon existence, qui je le rappelle, a été d'une inutilité époustouflante. Plus je grandis moins je me rends utile. Je n'ai même plus l'envie de pleurer. Je suis sans sentiments, sans rien d'autres que des problèmes qui m'attirent.
Je t'en supplie, aide moi, sauve moi, aime moi, désire moi, prends moi ! Mais ne t'éloigne pas de moi, car le coup serait trop dur à encaisser. Oh ma chère aurélie, créature divine, parfaite, incroyable... laisse tomber cet homme et vient me retrouver, moi qui te ferais reine de mon coeur. Mais comment faire pour être joyeux dans ce monde de fou ? Dans ce système de diable ? Dans cette famille de tordu ? Sans ses amis si importants... et sans l'amour. En fait, en sortant avec Paola, j'ai perdu le goût des femmes. Haha c'est marrant non? Peut être qu'en fait je l'aime vraiment... Non ? Quand je serai seul, je reviendrai vers elle tel une merde. C'est moi le problème. Je ne suis rien... une faible merde sans intérêt. Voilà ce que je suis. Une merde. Un caca ambulant et vivant, et voilà... je me demande quand est-ce que je vais craquer, et réécrire sur ce blog. En attendant, je devrais me mettre au rap. Ca serait marrant nan? Ptetre que jsuis une racaille, c'est tout... trop marrant david